Как научиться общаться с людьми? Постигаем искусство эффективного общения

Многим из нас общение с людьми дается нелегко. Почему одни могут выступать перед огромной аудиторией, легко зажигая ее своими идеями, непринужденно обмениваться искрометными шутками на вечеринках и моментально заводить знакомства, а другие с трудом поддерживают даже обычную бытовую беседу? Можно ли научиться общаться с людьми или это дар, доступный лишь избранным? Что мешает нам говорить легко и свободно и почему это умение так важно? Попробуем разобраться. 

Что дает общение с людьми? 

Навыки общения с людьми требуются нам каждый день. Некоторые полагают, что эффективное общение – это что-то из арсенала бизнес-психологии, а людям, которым не нужно вести деловых переговоров, учиться общаться ни к чему. И это большая ошибка, которая может дорого обойтись. 

Общение с людьми – важная часть нашей жизни. Благодаря умению четко выражать свои мысли и слушать мы можем не только добиться карьерных успехов, но и завести друзей, наладить отношения с семьей и друзьями. Психологи знают, что большинство конфликтов в паре и даже разводов вызвано не непреодолимыми противоречиями, а банальным неумением договариваться. А сколько людей страдает от одиночества лишь потому, что стесняется заговорить с симпатичным незнакомцем или незнакомкой! Словом, умение общаться необходимо каждому. Это – ключ к успеху во всех областях жизни. Авраам Линкольн, Джон Кеннеди, Мартин Лютер Кинг, Рональд Рейган, Уинстон Черчилль и Жак Ширак вряд ли достигли бы вершин политического Олимпа, не будь они столь блестящими ораторами. Стив Джобс известен своими речами не менее, чем инновационными компьютерными разработками. Легендарные красавицы прошлых веков на парадных портретах вовсе не поражают внешними данными – однако современники в мемуарах восхваляют их не столько за красоту, сколько за умение вести беседу. 

Следует отметить, что «общаться» и «говорить» – это не одно и то же. Общение – это сложный процесс, который состоит как из вербальной коммуникации (того, что мы говорим), и невербальной (то, как мы это делаем). И второй вид коммуникации гораздо важнее – наибольшее влияние на собеседника производит не смысл наших слов, а звук и тембр голоса, поза и жесты. И, наконец, самое главное, это те наши мысли и чувства, которые находятся в нашем подсознании. Это страх отвержения, отказа, гнев на обидчиков и т.д. Именно они влияют на реакцию наших собеседников и определяют наш уровень умения общаться.

Почему мы боимся быть услышанными? 

Что мешает нам говорить? Застенчивость, страх сказать глупость или быть неправильно понятым, боязнь высказывать свое мнение, низкая самооценка и даже проблемы с дикцией – в основе всех этих проблем лежит психология. Нередко их корни уходят в далекое прошлое – в детство или отрочество. Став взрослыми, мы забываем те неприятные моменты, которые заронили в нас семя неуверенности, однако они продолжают влиять на наше поведение. Раздраженное «Не говори ерунды!» от родителей, мучительные выступления у доски в классе, насмешки сверстников – все это во взрослой жизни оборачивается серьезными коммуникационными сложностями. Чтобы выявить и устранить причину затруднений в общении, необходима работа с психологом. Но первый и самый главный шаг – признание того, что проблема существует, и желание решить ее.

Полезный совет. Если вы боитесь говорить с людьми, начните с телефонных разговоров. Например, вместо того, чтобы зайти на сайт салона красоты и узнать все о ценах или услугах, позвоните туда и выясните все, задавая вопросы администратору. Составьте список вопросов, не стесняйтесь выспрашивать подробности и уточнять. 

 

Психология общения с людьми 

Психология общения с людьми строится на нескольких правилах, которые наиболее четко и ясно сформировал знаменитый психолог и писатель Дейл Карнеги. Он выпустил свои наиболее известные книги в 1930-40-х годах, но с тех пор в человеческом поведении ничего не изменилось и эти правила по-прежнему актуальны. 

Правило № 1. 

Искренне интересуйтесь другими. Все мы считаем себя уникальными и хотим быть интересными окружающим. Вспомните свой опыт общения – мы всегда охотнее разговариваем не с теми, кто говорит умные вещи, а с теми, кто дает нам понять, что мы сами интересны. 

Правило № 2. 

Улыбайтесь. Во время психологических исследований было доказано, что улыбающиеся люди кажутся нам в целом более привлекательными. Мы склонны приписывать им лучшие человеческие качества. Улыбка показывает собеседнику, что общение с ним – это радость и удовольствие. 

Правило № 3. 

Помните, что собственное имя – самое приятное слово для любого человека. Называя человека по имени, мы делаем ему самый простой и естественный комплимент. Имя для нас выражает индивидуальность. Именно поэтому многие люди так раздражаются, когда кто-то коверкает их имя или употребляет форму, которая им не по душе – например, «Маня» вместо «Мария». Употребляя в беседе имя человека, вы как будто говорите ему: «Вы удивительный человек и яркая личность». 

Правило № 4. 

Умейте слушать. Печально, но мало кто умеет действительно слушать собеседника – чаще всего, особенно в пылу спора, мы просто дожидаемся своей очереди высказаться, не вникая в то, что нам пытаются донести. А ведь демонстрация внимания – мощный инструмент воздействия. Слушайте человека, задавайте ему дополнительные вопросы и не скрывайте своих эмоций, если услышите что-то новое или удивительное. А если вы запомните высказывания, которые самому собеседнику показались удачными, и невзначай ввернете их в следующем разговоре, он будет просто покорен. 

Правило № 5. 

Говорите о том, что интересует вашего собеседника. У каждого есть свой «конек». Если вы нащупаете ту тему, которая волнует вашего собеседника, вы расположите его к себе. Это касается и делового общения, и обычных приятельских разговоров. Даже если тема кажется вам не особенно важной, не закрывайтесь – попробуйте вслушаться и выяснить что-то ценное для себя. Не зря же китайские мудрецы говорили, что учиться можно и у первого встречного. 

Правило № 6. 

Искренне демонстрируйте собеседнику его значимость. Ключевое слово здесь – «искренне». Возможно, это самая сложная часть психологии общения. Люди чувствуют фальшь, и даже те, кто любит лесть во всех формах, почуют неладное, если ваш восторг будет наигранным. Ищите в каждом то, что действительно кажется вам достойным восхищения, и честно хвалите эти черты характера. 

 

Искусство эффективного общения 

Общение с людьми – это искусство. Чтобы овладеть им, необходимо знать много тонкостей и обладать особыми навыками, многие из которых, казалось бы, не имеют отношения к коммуникации. Однако именно их наличие делает людей блестящими ораторами и интересными собеседниками. Что поможет нам «прокачать» свои коммуникативные способности? 

Наблюдательность 

Шерлоку Холмсу достаточно было одного взгляда на человека, чтобы узнать о нем всю подноготную. Наблюдательность нужна не только сыщикам. Отмечая особенности поведения, внешности, мимики собеседника, мы можем сделать выводы о том, что это за человек и в каком стиле с ним лучше всего общаться. Кроме того, наблюдательность тесно связана с памятью – еще одним важным качеством хорошего собеседника. 

Память 

Чем больше информации о человеке мы запомним, тем более успешным будет наше общение с ним. Если вы будете помнить все, что собеседник вам рассказал, вы сможете продемонстрировать свой интерес к нему. Он будет искренне польщен. 

Широкий кругозор 

«Ой, я в этом ничего не понимаю!». После таких слов мало кто захочет продолжать свой захватывающий рассказ о футболе, здоровом питании или последних международных новостях. Не нужно быть экспертом широкого профиля, чтобы иметь представление о самых разных сторонах жизни. Интересные собеседники не замыкаются в своем мирке – они интересуются тем, что происходит вокруг и могут поддержать разговор на любую тему.

Чуткость 

Умение считывать эмоции собеседника можно назвать чуткостью, хотя на самом деле это – одно из следствий наблюдательности. Психолог Пол Экман, консультировавший следователей из ЦРУ и ФБР, достиг в этом умении небывалых высот. Он выявил, как малейшие сокращения лицевых мышц могут выдавать наши истинные чувства и мысли. Его книги обрели такую популярность, что на основе этих сугубо научных трудов был снят популярный сериал о независимом эксперте, умеющем безошибочно определять ложь. Овладеть этим искусством под силу каждому – для обыденной жизни достаточно научиться видеть основные эмоции и знать азы языка тела. 

Постоянная тренировка навыков общения 

Исследователи из Оксфорда выяснили, что в среднем каждый человек регулярно общается с 20 людьми – это друзья и приятели, члены семьи, коллеги и соседи. Ученые на этом не остановились – они просканировали мозг добровольцев и выяснили, что те, чей круг общения шире среднего, демонстрируют повышенную активность нейронов в зоне мозга, отвечающей за функции общения, а также лучшую связь между разными отделами мозга. Это не врожденное качество, а результат регулярной тренировки коммуникативных навыков. Чем больше количество людей, с которыми мы говорим, тем легче нам находить с ними общий язык. Ищите возможности поболтать с незнакомцами, с людьми из самых разных социальных групп, с теми, чьи интересы заметно отличаются от ваших. Общение с незнакомыми людьми сделает вас более гибким собеседником. 

Язык телодвижения – залог успеха 

Важно, что вы говорите, но еще важнее – как вы это делаете. Представьте себе оратора, который горбится, бубнит себе под нос – многие ли прислушаются к его словам? Порой невербальные сигналы намного значимее слов. Оценивая собеседника, мы не только слушаем, о чем он рассказывает – мы подсознательно обращаем внимание на его позу, тембр голоса и скорость речи. Основные невербальные знаки универсальны, они одинаково воспринимаются во всем мире. Как держать себя, чтобы к вам прислушивались? 

Взгляд 

«Тяжелый взгляд», «Смотрит косо» или же «Глаза горят», «Смотрит ласково» – даже в разговорной речи люди, не имеющие понятия о психологии, отмечают силу взгляда. С помощью особых психологических тренингов можно научиться смотреть на собеседника правильно – открыто, но не угнетая, не отводя взгляда и постоянно давая человеку понять, что он вам интересен. Психологи различают разные типы взгляда для различных ситуаций – деловой, социальный и интимный взгляд. 

Мимика 

Человек способен подсознательно распознавать и интерпретировать самые незаметные движения лицевых мышц. Мимика – важный источник знаний о собеседнике. Зная мимические проявления эмоций, мы не только понимаем настроение других, но и сами можем посылать им нужные сигналы. 

Жесты 

Мы склонны прислушиваться к тем людям, которые стоят перед нами в открытой позе – то есть ничем не отгораживаются. Прижатая к груди сумочка, руки, скрещенные или спрятанные в карманах, поза «нога за ногу», сжатые кулаки – все это говорит о желании собеседника выстроить препятствие между вами, отгородиться. И наоборот, открытая поза, плавные и неторопливые жесты и раскрытые ладони сигнализируют окружающим: «Я спокоен, доброжелателен и открыт к диалогу». Ассы общения нередко пользуются методом отзеркаливания, с небольшой задержкой повторяя позу и жесты собеседника – это подсознательно располагает людей раскрыться. Однако таким приемам нужно учиться.

 

 

Упражнения по развитию навыков общения 

Чтобы преодолеть робость и научиться общаться с людьми, необходима помощь специалиста. Но существуют и простые упражнения, которые помогут вам развить коммуникативные навыки. Ждать чудес от них не стоит, но их выполнение подготовит почву для более серьезной работы над собой. 

Разговор со стулом Каждый день говорите вслух – но не с людьми, а с предметами. Кстати, беседовать со стулом или геранью намного сложнее, чем с настоящим собеседником. Именно поэтому это столь действенный тренинг. Попробуйте несколько минут говорить на определенную тему – для начала просто расскажите, как у вас идут дела. Можно мысленно составить план разговора и придерживаться его. Это поможет научиться связно выражать свои мысли. 

10 незнакомцев Поставьте себе цель – каждый день затевать непринужденные беседы с незнакомыми людьми. Спросите мнение продавщицы о сортах хлеба, узнайте у первого встречного, как пройти в поликлинику, поболтайте о погоде с консьержкой в подъезде, попросите у соседа немного соли. Это избавит от страха заговорить первым. 

Я все помню Развивайте память – старайтесь запоминать, во что одеты окружающие вас люди, что они держат в руках, какого цвета у них глаза, что они вам сказали. Вечером проверьте, многих ли вы можете вспомнить в деталях. 

Хвалю! Попробуйте сказать комплимент каждому, с кем вы будете беседовать в течение дня. Неважно, что вы будете хвалить – внешность («Какое элегантное пальто!»), личные качества («С тобой всегда весело») или умения («Как вы ловко с кофе-машиной управляетесь!»). Главное, чтобы комплименты были искренними. 

Мнение редакции Что­бы на­чать эф­фек­тив­но и лег­ко об­щать­ся с людь­ми, нуж­но так­же раз­ви­вать свою речь и дик­цию. Быст­рый темп, спо­ты­ка­ние, слиш­ком ти­хий или гром­кий го­лос, мо­но­тон­ность и виз­гли­вые нот­ки мо­гут свес­ти к ну­лю эф­фект от блес­тя­щей ре­чи. Пра­виль­ная речь – раз­ме­рен­ная, спо­кой­ная, ин­то­на­ци­он­но вер­ная. Пси­хо­ло­ги так­же от­ме­ча­ют, что че­ло­ве­чес­ко­му уху бо­лее при­ятен низ­кий, «бар­ха­ти­с­тый» тембр.

Оригинал статьи: https://www.kp.ru/guide/kak-nauchit-sja-obshchat-sja.html

Инструменты и методы позволяющие немедленно понравиться другим людям

Довольно тяжело ответить, почему конкретно вам нравится тот или иной человек. 

Возможно, всему виной его глуповатая улыбка; а может быть, это из-за его острого ума; ну или с ним просто очень легко находиться рядом. Он просто вам нравится. 

Но учёные оказались не удовлетворены подобными ответами, поэтому они потратили долгие годы на попытки определить, какие конкретно факторы притягивают одного человека к другому. 

Ниже мы собрали некоторые самые интригующие открытия. Читайте дальше, чтобы освежить ваши отношения, а заодно улучшить будущие намного быстрее. 

1. Копируйте человека напротив 

Эта стратегия называется отражением, она включает в себя имитацию поведения другого человека. Когда вы разговариваете с кем-то, попробуйте копировать язык его тела, его жесты, его выражения лица. 

В 1999 году исследователи из Университета Нью-Йорка задокументировали так называемый «эффект хамелеона», который происходит, когда люди бессознательно имитируют поведение другого человека. Эта имитация существенно повышает симпатию. 

Исследователи изучили 72 мужчины и женщины, работающих над одной задачей вместе с партнёром. Партнёры (работавшие для исследователей) либо имитировали поведение другого участника, либо не делали ничего для этого, в то время как исследователи записывали все взаимодействия двух участников на видео. В конце эксперимента исследователи просили участников оценить, насколько им понравились их партнёры. 

Конечно же, участники были склонны говорить, что им намного больше понравились партнёры, которые имитировали их поведение. 

2. Тратьте больше времени с людьми, с которыми вы хотите подружиться 

Согласно эффекту чистого воздействия, люди склонны больше симпатизировать людям, которые им хорошо знакомы. 

В одном примере такого феномена психологи из Университета Питтсбурга попросили четырёх женщин притвориться студентами на университетских занятиях по психологии. Каждая женщина появлялась на занятиях разное количество раз. Когда экспериментаторы показали мужчинам-студентам изображения этих четырёх женщин, мужчины демонстрировали большую близость по отношению к женщинам, которые появлялись на занятиях чаще – даже если они никоим образом с ними не взаимодействовали. 

3. Хвалите других людей 

Люди склонны связывать прилагательные, которые вы используете для описания других людей, с вашей собственной личностью. Этот феномен называется спонтанным переносом характеристик. 

Одно исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, обнаружило, что этот эффект проявляет себя даже в тех случаях, когда люди знают, что определённые характеристики не относятся к людям, которые о них говорили. 

По словам Грэтхен Рубин, автора книги «The Happiness Project», «что бы вы не говорили о других людях, обязательно повлияет на то, как другие люди воспринимают вас самих». 

Если вы описываете кого-либо как искреннего и доброго человека, люди будут ассоциировать и вас самих с этими качествами. Обратный результат возможен с такой же вероятностью: если вы постоянно оскорбляете других людей за их спинами, ваши друзья начнут ассоциировать вас с этими негативными качествами. 

4. Постарайтесь демонстрировать позитивные эмоции 

Эмоциональная инфекция описывает феномен, который происходит с людьми, когда они попадают под сильное влияние настроения других людей. Согласно исследованию, проведенному учёными из Университета Огайо и Университета Гавайев, люди могут бессознательно чувствовать те эмоции, которые проявляются рядом с ними. 

Авторы исследования говорят, что такой эффект возможен благодаря тому, что мы естественно имитируем движения и выражения лица людей вокруг нас, что в конечном итоге заставляет нас чувствовать эмоции, похожие на эмоции окружающих. 

Если вы хотите, чтобы люди чувствовали себя рядом с вами счастливее, делайте всё возможное, чтобы демонстрировать позитивные эмоции. 

5. Будьте сердечными и компетентными 

Психологи из Университета Принстона и их коллеги предложили модель стереотипного содержания, которая подразумевает, что люди судят о других людях, основываясь на их сердечности и компетентности. 

Согласно этой модели, если вы можете создать себе имидж тёплого человека – например, не желающего соперничать с другими и проявляющего дружелюбие – люди будут чувствовать к вам доверие. Если вы сможете проявить себя компетентным – например, имея высокий экономический или социальный статус – люди будут более склонны уважать вас. 

Психолог из Гарварда Эми Кадди говорит, что очень важно сначала проявлять сердечность, а уже потом компетентность, особенно при выстраивании деловой стратегии. 

«С эволюционной точки зрения», - пишет Кадди в своей книге «Presence», - «для нашего выживания куда важнее знать, заслуживает ли человек нашего доверия». 

6. Демонстрируйте время от времени свои недостатки 

Согласно эффекту осечки, вы будете больше нравиться людям после совершения ошибки – но только в том случае, если они будут уверенны, что вы – компетентный человек. Проявление того, что вы не идеальны, делает вас более правдоподобным и уязвимым перед окружающими людьми. 

Исследователь Эллиот Аронсон из Университета Техаса впервые описал этот феномен, когда он изучал, как небольшие ошибки влияют на восприятие привлекательности людей. Он попросил мужчин-студентов из Университета Миннесоны прослушать записи людей, принимающих участие в викторине. 

Когда люди хорошо справлялись с викториной, но в конце опроса проливали кофе, студенты оценивали их привлекательность выше, чем привлекательность участников, которые справились с викториной и не пролили кофе или не справились с викториной, но тоже пролили кофе. 

7. Подчёркивайте общие ценности 

Согласно классическому исследованию, проведенному Теодором Ньюкомбом, людям больше нравятся другие люди, которые похожи на них самих. Этот феномен известен как эффект привлекательности по схожести. В своём эксперименте Ньюкомб измерил отношение испытуемых по разным спорным темам, вроде секса и политики, а затем собрал их вместе в доме, принадлежащем Университету Мичигана, чтобы те пожили вместе. 

К концу своего совместного проживания испытуемые симпатизировали своим соседям больше, когда они имели похожее отношение к измеряемым спорным темам. 

Что интересно, более свежее исследование, проведенное учёными из Университета Вирджинии и Университета Вашингтона в Сэнт-Луисе, обнаружило, что рекруты военно-воздушных сил симпатизировали друг другу больше, когда они имели похожие негативные личностные характеристики, чем, когда они имели похожие позитивные характеристики. 

8. Случайно дотрагивайтесь до них 

Подсознательные прикосновения происходят в тех случаях, когда вы трогаете человека так незаметно, что они даже почти не замечают этого. Среди наиболее распространенных проявлений такого эффекта можно привести похлопывание по спине или прикосновение к руке, что может заставить людей чувствовать больше тепла по отношению к вам. 

В исследовании, проведенном французскими учёными, молодые мужчины стояли на улицах и говорили с женщинами, которые проходили мимо. Мужчины увеличивали свои показатели успеха в два раза, если во время разговора они незаметно дотрагивались до руки женщины, по сравнению с теми мужчинами, которые не делали никаких прикосновений. 

Исследование, проведенное учёными из Университета Миссисипи и Роудс-Колледжа, изучило эффект межличностных прикосновений во время оплаты чаевых в ресторане. Как оказалось, официантки, которые незаметно касались руки или плеча клиентов, получали большие чаевые, чем официантки, которые никак не касались своих клиентов. 

9. Улыбайтесь 

В одном из исследований, проведённом учёными из Университета Вайоминга, около сотни старшекурсниц попросили просмотреть фотографии другой женщины в четырёх позах: улыбающейся в открытой позе, улыбающейся в закрытой позе, не улыбающейся в открытой позе и не улыбающейся в закрытой позе. Результаты показали, что женщина на фотографии оценивалась намного выше в случаях, когда она улыбалась, вне зависимости от её позы. 

Более позднее исследование, проведённое учёными из Университета Стэнфорда и Университета Дуйсбург-Эссена, обнаружило, что студенты, которые взаимодействовали с другими людьми посредством аватаров, чувствовали более позитивные эмоции от общения, когда аватар демонстрировал более широкую улыбку. 

В качестве бонуса: другое исследование предположило, что улыбка во время первой встречи, помогает обеспечить то, что другой человек вспомнит о вас позднее. 

10. Смотрите на других людей так, как они хотят выглядеть перед другими 

Люди хотят, чтобы их воспринимали так, как они сами думают о себе. Этот феномен называется теорией самоверификации. Мы все ищем подтверждение наших взглядов – как позитивных, так и негативных. 

Во время серии исследований, проведённых учёными из Университета Стэнфорда и Университета Аризоны, участники с позитивным и негативным восприятием самих себя должны были ответить о том, хотят ли они общаться с людьми, которые имеют либо негативное, либо позитивное отношение к ним. 

Участники, которые имели позитивное отношение к самим себе, хотели общаться с людьми, которые были о них лучшего мнения, в то время как люди с негативным восприятием самих себя предпочитали общаться с критиками. Это может быть вызвано тем, что людям нравится взаимодействовать с теми, кто предоставляет им обратную связь, схожую с их пониманием собственной личности. 

Другое исследование предполагает, что, когда взгляды человека о нас сходятся с нашим собственным мнением о себе, наши взаимоотношения выстраиваются более гладко. Вероятнее всего, это вызвано тем, что мы испытываем взаимопонимание, что является очень важным компонентом любой близости. 

11. Расскажите им свой секрет 

Самораскрытие может быть одним из самых лучших способов построения взаимоотношений. 

В исследовании, проведённом учёными из Университета Штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук, Калифорнийской Школы Аспирантов Семейной Психологии и Университета Калифорнии в Санта-Круз, студентов колледжа делили по парам, а затем просили потратить 45 минут на то, чтобы узнать друг друга получше. 

Экспериментаторы предоставили некоторым парам студентов список вопросов, который мог бы помочь им узнать друг друга более глубоко и лично. Например, одним из средних вопросов был: «Как ты относишься к своим взаимоотношениям с матерью?». Другим парам давали вопросы для обычной беседы. Например, один из вопросов звучал следующим образом: «Какой праздник твой любимый? Почему?». 

В конце эксперимента студенты, которые задавали друг другу личные вопросы, сообщали о том, что они относятся друг к другу гораздо ближе, чем студенты, которые участвовали в лёгкой беседе. 

Вы можете испытать эту технику самостоятельно, когда будете узнавать кого-то поближе. Например, вы можете начать с лёгких вопросов (вроде вопроса про последний просмотренный фильм) и закончить вопросом о людях, которых человек ценит в своей жизни больше всего. Когда вы делитесь личной информацией с другим человеком, они испытывают к вам большую близость и хотят доверять вам в будущем. 

12. Покажите, что вы также способны хранить и их секреты 

Два эксперимента, проведенных исследователями из Университета Флориды, Государственного Университета Аризоны и Сингапурского Университета Менеджмента, обнаружили, что люди крайне высоко ценят как надежность, так и доверчивость в своих взаимоотношениях. 

Две этих черты оказались особенно важны, когда люди описывали воображаемый идеал друга и идеал сотрудника. 

Как пишет Сьюзен Деггс-Уайт из Университета Северного Иллинойса для PsychologyToday.com: «Надежность включает в себя несколько компонентов, вроде честности, зависимости и верности, и, хотя каждый из этих компонентов важен для успешных взаимоотношений, честность и зависимость определяются как наиболее важные в реалиях взаимоотношений». 

13. Демонстрируйте чувство юмора 

Исследование, проведенное учёными из Государственного Университета Иллинойса и Государственного Университета Калифорнии в Лос-Анджелесе, обнаружило, что, вне зависимости о том, как люди представляют себе своего идеального друга или идеального любовного партнёра, чувство юмора является очень важным. 

Другое исследование, проведённое учёными из Университета Де Поля и Государственного Университета Иллинойса, обнаружило, что использование юмора, когда вы впервые знакомитесь с человеком поближе, может заставить человека больше вам симпатизировать. В действительности, исследователи предположили, что участие в юмористических задачках (вроде надевания повязки на глаза, когда другой человек учит их танцевать) может повысить романтическое влечение. 

14. Дайте им поговорить о себе 

Исследователи из Гарварда недавно открыли, что разговор о себе может восприниматься нашим мозгом так же, как еда, деньги или секс. 

В одном из исследований учёные поместили участников эксперимента в аппарат фМРТ и задавали им вопросы об их отношении к другим людям. Участников просили привести с собой друзей или членов семьи, которые сидели бы возле аппарата фМРТ рядом с ними. В некоторых случаях участникам говорили, что их ответы будут переданы их друзьям или родственникам; в других случаях – ответы оставались в секрете. 

Результаты продемонстрировали, что участки мозга, отвечающие за мотивацию и вознаграждение, были наиболее активны, когда участники эксперимента делились информацией публично – но, кроме того, они были активны и в тех случаях, когда ответы участников никто не слушал. 

Иными словами, если выслушать одну или две истории вашего собеседника, а не говорить о самом себе, это позволит вашему собеседнику создать больше позитивных воспоминаний о вашем взаимодействии. 

15. Будьте слегка уязвимыми 

Публикация Джима Тейлора из Университета Сан-Франциско ставит вопрос о том, может ли эмоциональная открытость – или её недостаток – объяснить, почему два человека сходятся или не сходятся. 

Тейлор отдельно подчёркивает: «Эмоциональная открытость, конечно же, связана с рисками выставить себя уязвимым и с незнанием того, будет ли эта эмоциональная открытость воспринята правильно или неправильно, встретит она взаимность или нет». 

Впрочем, этот риск вполне оправдан – проведённое немного ранее исследование теми же учёными из Государственного Университета Иллинойса и Государственного Университета Калифорнии, обнаружило, что выразительность и открытость – желаемые и важные характеристики для идеальных товарищей. 

При этом абсолютно не важно, идёт ли речь о романтическом партнёре или просто о друге. 

16. Ведите себя так, словно они вам симпатичны 

Психологам хорошо известен феномен, называющийся «взаимностью симпатии»: когда мы думаем, что мы нравимся какому-то человеку, мы имеем склонность и сами испытывать к нему симпатию. 

В одном из исследований, опубликованном в 1959 году в Human Relations, например, участникам говорили, что определенные члены группового обсуждения, вероятнее всего, будут им симпатизировать. Эти члены группы выбирались случайным образом самими экспериментаторами. 

После проведения групповой дискуссии, участники говорили, что наибольшую симпатию у них вызвали именно те люди, которым, вероятнее всего, нравились и они сами. 

Более позднее исследование, проведенное учёными из Университета Ватерлоо и Университета Манитобы, обнаружило, что, когда мы ожидаем принятия от других людей, мы действуем с большей теплотой по отношению к ним – отсюда выходят и более высокие шансы на то, что мы действительно им понравимся. Поэтому, даже если вы не уверены в том, как человек, с которым вы общаетесь, относится к вам, действуйте так, словно он вам нравится, а он, вполне вероятно, и сам ответит вам на это взаимной симпатией. 

Источник: businessinsider.com, перевод: Артемий Кайдаш